Die lustigsten Suchanfragen Teil 7

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Nun in der 7. Auflage – die unterhaltsamsten Suchanfragen, anhand derer Besucher zum Wichsenblog gefunden haben:

fleshlight statt freundin

Mein Freund, ja, das Fleshlight ist, wie du in unserem Erfahrungsbericht nachlesen kannst, ein guter Ersatz für eine Freundin: Du musst nur ein Mal investieren, es widerspricht dir nicht, du kannst das Inlet wechseln, mehrere Fleshlights parallel haben, und und und! Aber: Damit dein Fleshlight auch von der Gesellschaft als Freundin anerkannt wird, musst du wohl ins Land der perversen Japaner umziehen.

fleshlight geil machen

Vermutlich handelt es sich hier um die selbe Person, die den obigen Suchbegriff eingegeben hat, und die Vorteile eines Fleshlights gegenüber einer Freunding recherchiert hat. Ja, auch hier punktet das Fleshlight: Es ist quasi dauergeil und ist bereit für dein steifes Glied, wann immer du möchtest!

mein pruder will mier einen wichen

Ich überlege gerade – ist dein größeres Problem deine Rechtschreibschwäche oder deine Familie?

mein vater wichst wenn er mich nackt sieht

Irgendwie bin ich trotz aller Umstände in einer einigermaßen normalen Familie aufgewachsen.

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Stottern auf der Tastatur? Was genau dieser Benutzer suchte, bleibt ein Geheimnis für die Ewigkeit.

web seite von man befehle bekommt die das wixxen geiler machen

Geile Idee. Quasi SM für Schüchterne, am besten mit einer Seite auf der anonym Leute abstimmen und dich erniedrigen können? Oder suchst du eine einfache Anleitung, bei der im Sekundentakt wechselnd “Vorhaut zurück” und “Vorhaut nach vorne” angezeigt wird, weil das geiler ist, als einfach nur den Penis halten?

Die lustigsten Suchanfragen Teil 6

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Wie bekommen es Pornostars hin den Samenerguss zu unterdrücken

Na, eifersüchtig auf den Typen, der stundenlang fickt? Das Leben eines Pornostars ist nicht nur leicht, wie man auch hier nachlesen kann. Errektion auf Befehl, Kommen nach Maß – Dinge, die einen Profi ausmachen. Die Porno-Legende Ron Jeremy hat einst in einem Interview folgenden Trick verraten: Wenn er merkt, dass er kommt, denkt er an tote Tiere. Schwierig für die perversesten Wichser unter uns, die auch das geil finden. Ein anderer Trick: An Pornos wird endlos herumgeschnitten, und zwischen den Szenen gibt es natürlich Pausen. Deshalb wurde früher – vor Erfindung der blauen Pille – ein Fluffer, zuständig für den Erhalt der Errektion nach den Pausen, benötigt. Ein toller Job.

Wie wichse ich? Oder: Wie geht wichsen?

Was, keine Anleitung im Bravo gefunden? Oder möchtest du wissen, wie man Schuhe putzt? Mein Tipp, kleiner: Frag deine Eltern, die zeigen dir das sicher gerne. Oder probiere herum… Als Tipp: Du brauchst eigentlich nur einen Penis, viel Ruhe und deine Hand. Das Ziel der Aktion ist, abzuspritzen. Dein Penis ruckelt dann komisch und es kommt ein geiler Saft raus, den Mami gerne mal im Kaffee hat. Aber sie würde es dir nie sagen, also mische ihn heimlich hinein!

Windel Tranny

Es gibt Fetische, da greift man sich auch als jahrelanger, durchwegs fleißiger Wichser an den Kopf: Windeln? Meinetwegen, kann ich verstehen – dafür gibt es sogar das intelligent klingende Wort Autonepiophilie. Transsexuelle? Auch dafür gibt es Erklärungen. Aber wozu man diese Dinge auch noch kombinieren muss, bleibt das dunkle Geheimnis des kranken Kopfes, der über diesen Suchbegriff zu Wichsenblog.com gefunden hat.

Die lustigsten Suchanfragen Teil 5

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Wieviel mal darf man normal wixen?

Da scheint sich wohl jemand genaue Gedanken über die erlaubte Wichsmenge gemacht zu haben. Glücklicherweise gibt es eine offiziell festgeschriebene Höchstmenge von 4cl Wichsflüssigkeit, die einmal jährlich von der staatlichen Wichsbehörde deklariert und notfalls auch mit Bescheid durchgesetzt wird. Alle Vielwichser aufgepasst: Wenn du das Gefühl hast, dein Penis ejakuliert über die Höchstmenge hinaus, genügt eine Anmeldung bei der Wichsbehörde. Diese stellen dir nach einer kurzen Überprüfung einen offiziellen Wichspass aus, der es dir gestattet, bis zu 10cl abzuspritzen.

Vater beim wichsen erwischt

Einige unter uns mussten es bereits erleben: Die eigenen Eltern entweder beim Ficken zu hören oder noch schlimmer sie dabei visuell zu erleben. Für die in dieser Hinsicht glücklichen Jungfrauen genügt alleine die Vorstellung um einen Kotzreiz zu provozieren. Irgendwie fast noch abartiger ist jedoch die Vorstellung, den eigenen Vater beim Wichsen zu erwischen. Das Tabu schlechthin! Der eigene Papa geil wichsend vor seinen heruntergeladenen Pornos. Fast noch einen Tick absurder: Der Opa beim Wichsen!

Ich kann spritzen ohne zu wichsen

Entweder unser Besucher gehört zu den geschätzten 0,0001% der Weltbevölkerung, die eine Instant-Ejakulation per Gedankenpenetration ausführen können; oder es handelt sich bei ihm um einen ziemlichen Volltrottel, der schon wieder seine Pisse mit edlem Ejakulat gleichsetzt. Wer übrigens der Aussage “Ich kann wichsen ohne zu spritzen” zustimmt, gehört zur noblen Liga der Multi-Orgasmus-Gentleman.

Die lustigsten Suchanfragen Teil 4

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Wichse ins Essen

Tja, für diese Suchanfrage haben wir genau das richtige – immer mehr Männer bereiten voller Begeisterung ihren Partnerinnen leckere Wichsknödel zu und geilen sich daran auf, ihnen beim Verzehr dieser Köstlichkeit zuzusehen. Andere Interpretation dieses Suchbegriffs: Ähnlich wie bei zurückgebliebenen Stämmen in den Tiefen Afrikas, die als höfliche Geste in das Essen spucken, gibt es vermutlich notgeile Stämme, die sich keine Frauen für ein ordentliches Bukkake leisten können und stattdessen gemeinschaftlich in den Topf mit Essen abwichsen… Mahlzeit!

Wichse aus Kleidung

Wieder die Frage einer verzweifelten Hausfrau – ihr Mann hat wohl wieder alle guten Hemden vollgewichst, was nun? So kann sie ihn ja nicht auf die Arbeit schicken… Liebe Hausfrau, keine Sorge, Sperma geht bequem mit einem herkömmlichen Waschmittel aus der Kleidung raus. Ich hatte noch nie ein Problem, und ich hab schon alles vollgewichst, was in meinem Kleiderschrank ist…

Wichsen für einen guten Zweck

Du blöder Wichser! Wichsen ist automatisch für einen guten Zweck – es ist nur zu deinem Besten! Aber es ist auch gut für die Gesellschaft: Wichst du mehr, gehst du entspannter durch die Straßen, bist weniger aggressiv und vergewaltigst weniger unschuldige Omis, denen du über den Weg läufst. Eine gute Sache!

Die lustigsten Suchanfragen Teil 3

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Unauffällig wichsen

Na klar – die Menschheit kann Raketen zum Mars schicken, warum also sollte es nicht Technologien geben, die einen beim unauffälligen Masturbieren in der U-Bahn, Kirche, beim Mittagessen bei den Schwiegereltern und am Kebap-Stand (schließlich braucht man ja frische Soße) unterstützen? Der Markt ist offensichtlich da!

Verkauf vollgewichste Kondome

Stellt sich die Frage – will da jemand für einen originellen Streich Unmengen gebrauchter Kondome kaufen, oder doch lieber ein paar schnelle Euros zusätzlich verdienen? Vielleicht war es aber eine sperma-geile Fut, die nur darauf wartet, vollgewichste Gummis auszutrinken – es gibt abermillionen Frauen, die darauf stehen. Zumindest in der Realität, die der jahrelange Porno-Konsum in mir geschaffen hat…

Wann fängt man mit Wichsen an?

Die Frage einer besorgten Mutter oder doch die eines kleinen Jungen, der wissen möchte, ob er sich endlich ordentlich einen runterholen darf? Schließlich hat er schon mächtige Kavaliersschmerzen, denndank YouPorn&Co schaut er schon seit Jahren endlos Pornos… Der besorgten Mutter sei gesagt: Wenn Ihr Sohn mit 8 noch nicht zu wichsen begonnen hat, sollten Sie ihm langsam zeigen, wie’s geht. Sonst weiß er mit 10 dann nicht, wie er ficken soll, und dann wird er sozial ausgegrenzt – denn er ist der einzige in der Klasse, der nicht an den wöchentlichen Gang Bangs teilnimmt.

Die lustigsten Suchanfragen Teil 2

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Zusammen mit Freund in ein Fleshlight wichsen

Eine grandiose Idee, quasi Double Penetration eines Fleshlights! Vorher noch geschwind per Münzwurf entscheiden, wer zuerst an den Start gehen darf (und ohne den Genuss eines bereits vollgewichsten Fleshlights leben muss). Für die besonders gelenkigen Wichser (mit dünnen Schwänzen) unter uns, lässt sich auch der Versuch starten, beide Schwänze gleichzeitig ins Fleshlight zu stopfen. Vorsicht eng!

Zu faul zum Wichsen

Du verdammter Faulsack! Für dich kommt wirklich jede Hilfe zu spät. Ich kann es ja verstehen, wenn man zu faul ist, sich eine Frau zum Ficken aufzureißen. Aber wenn sogar das abendliche Ejakulieren mittels manueller Stimulation zum Kraftakt wird, sollte man sich wohl seinen Penis abschneiden.

Wohin mit Kondom kurz vorm Orgasmus

Ein Kondom wird bekanntlich zur Empfängnisverhütung und dem Schutz vor ansteckenden Krankheiten benutzt. Wenn du dich also fragst, was du mit dem Kondom kurz vorm Abspritzen tun sollst, gibt es nur eine passende Antwort: Reiß es dir vom Schwanz und spritz den ganzen Saft ordentlich in die Muschi!

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Immer wieder erreichen uns wichsgeile Besucher über Suchmaschinen. Mitunter fallen ihnen dabei durchaus absurde Suchbegriffe ein. Wir haben uns nun den Spaß gemacht, euch die interessantesten und ausgefallensten zu präsentieren.

Pferdeschwanz wichsen

Da hat sich wohl ein kleiner Pferdeliebhaber zu uns verirrt. Wer schon einmal den Schwanz eines Pferds gesehen hat, weiß, dass es sich dabei um ein ziemliches langes Vergnügen handelt. Oder hatte hier jemand vor den büscheligen Schwanz eines Vierbeiners mit Sperma zu verkleben?

Durch die Hose wichsen

Ich kann nichts mehr empfehlen, als die Hose beim Wichsen anzulassen. Heutzutage weiß doch jeder, dass Wichse nach der Ejakulation für einige Sekunden gasförmig wird und somit einfach durch den Stoff hindurchtritt. Die Sauerei landet dann gemütlich am Boden.

Fleshlight erwischt

Ja das ist wirklich blöd mein lieber Freund. Sich beim Wichsen erwischen zu lassen – egal wie aufgeschlossen die Mutter, der Vater ist – gehört einfach nicht zum guten Ton. Hand, Penis, Porno – Fremde sind dabei unerwünscht. Noch peinlicher ist es, wenn man beim heftigen Ficken einer Taschenlampe in flagranti ertappt wurde. Da hilft dann echt nichts mehr. Blöd gelaufen!

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